Eu deveria saber que seria assim, eu deveria ter previsto, assim como previ tudo o que aconteceu, mas parece que a pane que confundiu minha cabeça não passa nunca, não adianta entulhar minha mente de livros românticos, ler poesias lindas ou simplesmente colocar assuntos fúteis que me deixam feliz.

É como se eu estivesse cheia de vazio, como se fosse estranho sentir algo além disso, alem dessa sensação de desgaste físico e emocional, me sinto cada dia mais fraca por me tornar mais forte.  E por mais que eu lute contra isso, estou me deixando levar fácil demais, não tenho a que ou a quem me agarrar nessa hora, falta o grito na garganta, no lugar dele está o silencio fúnebre que tomou conta do meu dia, da minha semana.

Das minhas atitudes, meus gestos e meus gritos sobrou o necessário para escrever esse texto com vazio no peito, com sentimento de perda de algo que não acabou, um sentimento de, nem ao menos sei se isso é um sentimento ou se é só o vácuo, o oco, o que não tem tamanho.

Encosto minha cabeça no travesseiro e me vem filmes que eu vi quando era mais nova,aqueles sonhadores e românticos que me deixavam nas nuvens, onde estão as nuvens? Cadê a cor? Acho que foi ocupado pelo vazio, e que vazio é esse? Parece que eu devo fazer amizade com ele, já que ele é o único que passa o tempo todo comigo, oi vazio você vem sempre aqui?

Provavelmente ele diria “Sim, afinal você mesma me convidou” e eu responderia que a culpa não foi minha, que essa idéia de sentir nunca partiu de mim, eu só queria que todas as pessoas que me mandaram comprar um coração sentissem um pouquinho do que eu sinto agora.

Engulo tudo o que nunca existiu e me retiro, me retiro aos poucos, ninguém sentiu minha falta, meu momento de glória, quem sabe um dia alguém tome coragem e pergunte por que tudo isso, porque escrever palavras tão estranhas juntas para representar um vazio. Direi a este ser que não sei, minha biografia é muito fictícia para ser real.